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我们是如何一步步地毁掉婚姻的?

我们是如何一步步地毁掉婚姻的?

点击数: 更新时间:2018-2-8 12:32:05          ★★★

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  绝大多数的婚姻从一开始都对未来怀着美好的憧憬,希望两人相伴携手一生。但为什么最后却形同陌路?两个没有血缘关系的人曾经亲密到似乎要将对方融化,却在婚姻的历程中经历着大风大浪或者生活琐事,并最终把对方变成了熟悉的陌生人……

  我们是如何一步步地毁掉婚姻的?

  小敏的丈夫自去年公司解散后就一直没有上班。现在情绪低落,整日萎靡不振,每天除了上上网,就是偶尔做做饭,其他什么事情也不愿意干。既不愿意去找工作,也不愿意出去见朋友。

  小敏回到家需要带孩子,干家务,身体疲惫不堪,还要忍受丈夫的冷暴力。两人早已分房睡觉,平常在家几乎没有任何交流。

  小敏感觉自己过得憋屈,回到家里没有任何的温暖,就如陪着一具尸体在生活,而自己也逐渐被这种感觉而吞噬,自己也变得麻木而无生气。

  考虑到孩子还小,小敏并没有想到离婚。但这样的婚姻对于孩子的成长可能比离婚更糟糕。她感觉自己快撑不下去了,这个婚姻似乎走到了终点。

  小敏与丈夫是大学同学,两人恋爱了5年结婚?;楹罅礁鋈艘苍ㄇ槊垡?,关系融洽。刚结婚时小敏就发现丈夫有一个特别的爱好,就是喜欢在网上看色情片。小敏出生在一个家教极其严格的家庭中,对于这些是有些不能接受的。她看到这些片子,会觉得害躁,无意中看到的某些镜头会让她恶心。最要命的是,丈夫会在看了后要求她在性爱中按照剧情中的姿势或者装扮去配合他。小敏内心是极端的不情愿,甚至对自己都有些嫌恶,但为了丈夫,她还是依从了他。

  其实这样的性爱并不能让两个人从中获得太多的愉悦,小敏表现出的是顺从,但身体却无法欺骗自己,本能地抗拒,这让丈夫根本无法从中得到他期待的满足。

  一来二去,两人的关系开始有点别扭了。当丈夫有需求时,小敏总是推脱工作太累,没有心情或者身体不舒服等等,丈夫很不高兴,也就经常地给她甩脸色。

  小敏有时会为了缓和两人的关系,勉强答应丈夫的要求,但在性爱中总是感觉差强人意,都不是自己想要的那种感觉。

  虽然有着这样的问题,婚后两人也还是比较平静地度过了几年。

  但是,生下孩子之后婆婆的到来,给本来就有些嫌隙的夫妻关系又增加了一层隔阂。

  小敏与婆婆之间在养育孩子方面有着很多的冲突,小敏感到非常委屈,自己也学习了很多科学的育儿知识,而婆婆更多的是几十年前的育儿经验,早已不适用了。

  生完孩子后晚上跟孩子一起睡,还要起来喂奶,非常的累,大部分精力都转移到了孩子身上,对性生活更是提不起一点兴趣。

  两个人就维持着这样僵死的婚姻。

  小敏逐渐意识到问题的严重性,想着孩子还小,如果两人就这样分开,对孩子影响很大。她努力地尝试去修复这段婚姻。

  她开始有意无意地向丈夫表达想要跟丈夫亲密的意思,而丈夫却假装不明白,或者直接拒绝说自己累了,不想了。

  小敏除了有严重的挫败感外,还有深深的焦虑,她不知道丈夫是怎么了,他好像是把自己的隔离起来,不再愿意向小敏敞开心扉,也不想去面对他们之间的问题。

  后来,小敏丈夫以工作需要主动去了外地工作,一两个月才回家一趟,随着物理距离的增加,两个人之间心的距离也越来越远。

  一次小敏带孩子去丈夫工作的地方探望他,丈夫表现地并不太高兴,小敏晚上要碰碰丈夫,丈夫都背过身去,不再理她。在那几天里,小敏跟丈夫始终都没有身体上的接触。这次的见面让小敏真的有点心灰意冷,她再次动了离婚的念头。

  丈夫仍然在外地工作,两人过着两地分居的生活。没有沟通,也没有亲近。后来很偶然的机会,小敏发现丈夫跟他的一位同事有些暧昧的关系,两个曾经一起出差,究竟有没有发生什么,不得而知。

  小敏心灰意冷,她正式地向丈夫提出了离婚。

  婚姻是两个人的修行,一起携手同行的路上,让彼此看见自己的脆弱与阴影,但却无力去修补彼此的缺失,最终可能只能选择分手。

  从小敏的婚姻中,我们看到了很多家庭的缩影,婚姻中呈现出的的问题非常的典型,每一个问题拆开看并非十分严重,但这些问题都成为了婚姻中的定时炸弹,最终导致婚姻的解体。

  首先,小敏婚姻中的性,小敏在家庭的潜移默化中对于性是不太能放得开,这与丈夫的对性的期待与要求不太匹配,实际上也是性观念的不匹配。

  小敏不太喜欢按丈夫要求地那样去扮演性的角色,但她还是选择了承受,这让她在性爱中体会不到被爱的感觉,而是被工具化了。

  小敏为了维系与丈夫的爱,选择了让自己受委屈。实际上,她完全可以表达自己的真实感受,坦诚地表达自己的不喜欢,然后两个人探讨共同喜欢的方式。性是两个人的活动,只有让两个都获得愉悦与满足,才能促进夫妻关系的亲密。

  身体是我们最忠实的朋友,他无法掩盖我们对另一个的厌恶、愤怒,所以两个人之间的性出现了问题,其核心就是关系出现了问题。

  我们无法单纯地去通过性去改变关系,而是需要先改善关系,再通过性去促进关系。

  小敏在生完孩子后感觉到对丈夫的忽略,她急于用性去弥补,而且她始终认为是性的不满足导致了关系的冷谈,但我们看到丈夫的反应,他的拒绝。这就是解决问题上的本末倒至。

  其次,婚姻不仅仅是两个人的事情,还是两个家庭的事情。

  两个人都会带着原生家庭的烙印一起生活。对于夫妻之间有一方有人格缺陷的的婚姻,经营起来尤为的艰难。另一半需要比对方更有智慧,更能够包容对方,因为对方在成长中的缺陷会让他退行到早年,所以我们有时候发现伴侣跟个小孩子似的,根本没长大。

  而另一半就是用自己力量去填补他早年的缺失,给他时间和空间,让他在爱与信任中逐渐领悟,陪着他慢慢长大变得成熟,这样才可能将婚姻继续上下。

  最后,逃避是婚姻中的一大杀手。

  当夫妻关系出现问题时,男人一般最喜欢采取的方式就是逃避。因为面对太痛苦了,所以他从逃避到逃离,然后再去外遇投入到另一段情感中寻找温暖。

  男人其实比女人更脆弱,但是他们通常是不太愿意接纳与面对自己的脆弱,所以会在外面长出一层厚厚的壳,防御自己不受到伤害。而要打开这坚硬的壳真的太需要耐心了,我们对一个成年人常常缺乏这样的耐心。

  婚姻修复的确是一个极大的工程,需要两个人共同的成长,看到自己的应对模式,尝试去理解对方,彼此坦诚,不使用冷暴力,尽量使用情绪性的语言表达感受,取代指责、攻击性的语言去表达观点与立场,这样才能建设性地解决婚姻中的问题。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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作者:任丽 文章来源:任丽的心灵空间
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