您现在的位置: 南京心理咨询网 > 频道中心 > 原创精品 > 王宇专栏 > 正文

回归理性:摆脱负性思维举例

回归理性:摆脱负性思维举例

点击数: 更新时间:2017-9-22 14:49:41          ★★★

乐赢娱乐_乐赢娱乐平台_乐赢娱乐注册【官网】 www.gdxinchun.com  
1、“不善言辞”就不会被人欢迎与接纳
 
    社交能力和语言表达在人际交往中是非常重要的部分,所以对人际关系敏感的人就非常在意自己的言谈举止,诸如,自己是否会说话,是否幽默,是否说话圆滑,自己说的话是否被人重视等。因此,当他的表现没有达到期待的时候就会变的紧张,除了自惭形秽,也担心别人的不接纳。
一位男性患者,工作后因为受到舅舅的否定(舅舅是领导,在家族当中很有地位),突然意识到自己的社交能力很欠缺,之前他一直以为只要学习好其它的不重要。而他的表哥却是一个能言善道的人,看见表哥可以游刃有余地和别人交往的时候,他就更加自卑。舅舅也经??浣北砀?,所以每年到舅舅家拜年的时候,就是他最纠结的时候。当问他内向与不善言辞对他的意义的时候,他谈到:不擅交际,在酒桌上表现的不好,不能喝酒,就不能有发展,就是个不好的人。而且别人也会因为这一点而认为我不行。
     是否会说话真的是人际交往成败及人生成败的关键么?
     如果我们理智一点就会发现,其实很多成功者也并不都是能言善道的人,有很多反倒属于内向的性格。就好比很多推销员就比他们老板更会说话,但他却不比他们老板成功。
    所以好的口才,只能说是人际及事业成功的良好条件,但却不是决定性因素,就好像高个子是打好篮球的优势,却不是全部。毕竟,无论人际还是事业,都需要一个人的投入,执着,和用心。好的口才仅仅是成功的条件之一,甚至都不是必要条件。
    退一万步说,就算不善言谈是一个缺点,但谁没有缺点呢?就算他的表哥也同样有很多其它的不足。这个世界上本就没有完美的人,接受本来的、真实的自己才是最重要的。
   记得,年轻时候我因为不善言辞而自卑的时候,看到了杂志上的一句话对我起到了很大的帮助——很多青年因为内向而自卑,其实大没有必要,毕竟内向的人也能给人诚实和稳重的印象,这恰恰成了人际中的一个优点,所以要保持本色,甘于寂寞,以朴实自然的面目出现在交际圈子,你不仅会得到别人的认可,甚至也会得到一些人的欣赏。
 
2、我是一个没有价值的人,一个失败者
 
一些人因为自卑而恐惧和他人交往,他自卑的理由往往是某种能力的缺失或既往的失败经历,抑或是和别人的比较。当没有价值和失败成为他自己的标签的时候,他整个人就会不断地自由落体向下——不敢努力与尝试,结果就显得更加的失败。
   一位女性患者总是认为自己很失败,她总是能记住自己做不好的事情,却总是容易忘记自己成功的经历,就算有些工作是她可以胜任的,但她也总是会轻描淡写地说:我能胜任的工作,其实是一些不重要的,任何人都可以做好的工作。而她辞职的时候领导挽留她,她也会认为如果老板发现了她的无能,就绝不会挽留了。她总是能轻易地说出诸多她失败的例证,而几乎想不到自己有什么成功与可取之处。因此他不敢和以前的朋友联系,因为他害怕别人看不起他。但她又会因为这些年几乎没有做成什么事情,而更加自卑,更加恐惧见人。
    什么是成功,什么又是失败?什么是有价值的人,什么又是没有价值的人?想必,不同的人对这些问题的回答也是不同的,这是因为每个人的评价尺度与衡量标准的不同。用钱来做一个比喻,如果一个人有一百万,也许在一些人眼中是有钱人,但在大城市,这也许连一套房都买不了,所以一百万在大城市,又不算什么。因此,结论因标准的不同而不同。
并且,有时这一切也来自于我们的比较对象。你是和那些优秀的,还是一般的人在做比较?总是盯着“ABC”而不是“XYZ”表面看起来是有追求,但实际上确是一种病态的比较,毕竟总有比我们强的人,在各个方面,如果总是和那些好的比,那么没有人是成功,有价值的人。
最后,成功和价值,也和对自己的期望有关,当一个人总是幻想大成功的时候,就看不到自己的小进步,当一个人总是幻想鹤立鸡群,那么当他仅仅是一只“鸡”的时候,就会否定和排斥他自己。因此不是他不好,而是他对自己的要求太高了。
 
 
3、只有成功,我才有价值
 
    成功,已经成为全社会追求的目标。但把一个人的价值全都寄托与是否成功;是否超越别人;是否比别人强,则是一件很危险的事情,毕竟没用永远的强者。并且抱有“只有成功,我才能有价值”生活信条的人就算他已经成功了,他以依然会焦虑,因为他害怕自己会失去这一切。
    这种价值观有时会来自于我们的父母。有的父母会对孩子寄托了太多的期望,当这种期望成为是否接纳与爱孩子的条件的时候,就会成为孩子身上的负担。并且,这种哦功能价值观也会潜移默化地影响孩子的生活与看待自己的方式,即使这时父母已经不在他的身边。
    一位男性患者的父母就是如此,小时候父亲告诉他只有开朗活泼才能受到别人的欢迎,所以他努力变得开朗。后来当他学习好的时候父亲就会露出欣喜的笑容,所以他就拼命学习。后来终于有一天他无法继续保持出色,无法继续保持比别人强的时候,他就感觉自己对不起父母,也对不起父母对自己的期待——他即看不起自己,也看不起身边不成功的人。
    另一位患者,虽然他很成功,但他依然非常焦虑,因为他害怕自己在人前表现得不好,如果有一点做的不好他就很不安,很焦虑,无法接受自己,他的口头禅是:这点事情都做不好,还能做点什么?所以他整日的目标就是在各各方面达到他所谓的“一般”的标准,只有这样他才有安全感。这种凡事都要超过别人,凡事都不能比别差,凡事都要做好的要求与价值观让他活的很累,但却不敢有一丝的懈怠。
    如果把一个人的价值建立在比别人强、出色、成功的基础上就会很危险,因为他总有失败和不如意的时候,此时他就会从成功的骄傲跌落到失败的自卑与恐慌之中?;蛘咚邓鋈司突峄畹昧郊?,一会自负,一会自卑,他总是难以有一颗平常心,面对生活与面对自己的平常心。
    而真正的自信并不是来自于外在的成功,而是来自于自我的肯定与爱。这一切并不是建立在某些条件的基础之上,而是一种无条件的自我接纳。如果通过外在的条件建立的自信,其实这不是真正的自信,而是一种虚荣心的满足,是一种狂妄的自负而已。因此,去条件化(只有成功,我才能有价值),才是接纳与爱自己的第一步。
 
 
4、我的价值来自于他人的肯定
  
    一些人把他人的看法看得特别的重要,甚至用别人的看法来衡量自己的价值。他整个人的生活也都是围绕着别人怎么看而展开,当他怎么努力都无法获得他人肯定的时候,整个人也就因此陷入到了恐慌当中——别人的的肯定成了他人生的支柱。
    一位男性患者,别人看他,他就紧张,而且也担心自己的表情让别人误会。比如,他给别人烟的时候,他的脸抽动了一下,之后他就担心别人认为他很小气。之后他就会细致观察别人的表情,观察别人的表情是否因为他的不自在而变的和平时不一样。所以在人际中他非常敏感,连保姆都不敢雇。
    总是担心影响别人,那么就会无意识地在行为和表情上去讨好别人,以此来赢得别人的接纳。但这无形中也让他成了一个小跟班,不能和别人平等地相处。但越是如此,就会越加敏感,也更加压抑,内心中就会潜藏了很多对他人的愤恨与不满。
   而一个人的价值如果是建立在被他人接纳的基础之上,也说明他的内心的空洞——缺乏爱、温暖、自我接纳。他只是用别人的接纳来添补他空洞的内心,缺乏内在的支撑所以才缺乏外在的肯定。
   一位女性患者的母亲从小就不断在她的面前说:你这样怎么见人?别人该怎么看你呀!所以他不得不试图做好母亲期望的一切,并且也因此觉得周围的人总是在评判着她,因此她总是试图讨好身边每一个人来获得安全感,当无法维系这一切的时候,她的世界就崩溃了,整个人陷入到了恐慌之中。
     因此,靠他人和外界找寻的价值总是不牢靠的,也总是靠不住的,一个人如果不能从内心中接纳自己的好和不好,那么就算被人肯定,他的内心也不踏实,也会害怕有一天会失去这一切。
 
 
5、余光与对视,不可承受之重


    眼睛是心灵的窗户,这扇窗户可以折射出一个人的内在,比如紧张、焦虑、不安、不自信、病态等。因此它成了暴露一个人内心的“间谍”。
     当紧张的眼神让别人感觉到不适,眼睛是不是成为得罪别人的一种方式?
     当和别人目光对视,如果别人发现我们的不安,它是不是暴露了自己的“秘密”?
     当余光看到了某人,而这个人又因此而受到了影响,这是不是我们眼睛的罪过?
      眼睛,该死的眼睛,为何成了烦恼的根源!
     这些担忧在“目光恐惧”患者中并不陌生,但眼睛的问题更多的是一种表象,根本的问题在于他内心中的恐惧——他恐惧别人的否定;恐惧自己不够好;恐惧被他人忽视及远离;恐惧自己无法成为自己所期望的自己及无法达到自己所期望的人际和谐。
     当一个人无法承受否定与伤害,无法接受本来的自我,无法直面内心中的恐惧,那么他就会一味地沉浸到对眼神的纠结之中,就算他眼神压根就没啥问题。他幻想眼睛问题的解决,他就可以不必直面心中的恐惧。但这只会让他失望,毕竟恐惧来自于内心,而不是眼睛,如果不深入了解自我与内心恐惧的来源,只是和眼神对抗,想必也只会无所得。
 
6、因为“症状”,我是一个异类、一个不正常的人
 
社交恐惧症患者往往会因为自己症状,诸如,脸红、口吃、手抖、紧张、余光、对视恐惧等问题而把自己当成异类或不正常的人。所以,在人群中他会异乎寻常地恐惧,恐惧别人发现他的“问题”而嘲笑他。因此在人群中他总是隐藏自我,隐藏“症状”,但这种“潜伏”的生活不但不能消除它的顾虑,反倒会让他更加坚信自己的“与众不同”。
一位女性患者因为脸红而痛苦,只要一和别人说话就担心脸红的问题被别人发现。她和陌生人在一起反倒放松一些,因为萍水相逢,她必不在乎自己的形象和别人的眼光,但在熟悉的人面前她就会异乎寻常地紧张,因为她没有办法逃避。
    当问她为何如此敏感脸红的时候,她谈到脸红会让别人觉得她不正常。她非常希望自己给别人留下一个完美的形象,所以生怕哪点做不好而给别人留下负面的印象,所以在脸红之前她就非常在乎自己的外貌、着装、说话等方面。其它方面是可以控制的,但脸红不受控,因此他及其恐惧脸红,幻想可以去除脸红这个症状。
在治疗中她也总是和我强调脸红有多么不正常,我们暂且不去辩论脸红是否正常,但一个人总是期待自己各个方面都正常,也许这才是真正的不正常。所以脸红并不是真正的问题,真正的问题在于一个人为何不能接受自己的“瑕疵”,总是和自己过不去呢?
有时她也会观察别人,她发现周围的人也同样有很多问题,诸如,外貌的缺陷、人际的紧张、工作的不顺,甚至也有脸红的问题,但别人似乎并没有把这一切放在心上,依然可以大方地和别人来往。
    为何别人可以有缺点,为何我不行?
    这个问题也引发了她的深思,当然这个问题也触及到了问题的本质。
心理问题的本质不在于表面的症状,而在于我们不能接纳自我。因此,任何和他幻想中完美自我不符的东西都能引发患者的恐惧,诸如,放屁、撒不出尿、有白头发、长的黑、表情严肃、长得凶或笑的不自然等。越是以一个绝对正常的标准来衡量自己,就越加无法接受症状存在的现实,也因此更加无法接纳他自己。最后,在他自己的眼中成了一个异类。
 
7.我的“症状”会影响别人

   有时患者会坚持认为自己的“症状”,如,紧张、脸红、余光、对视等会影响别人,让别人也变得紧张和不自然,因此他的内心中充满了愧疚与自责,尤其是发现别人被自己影响的时候。虽然有时他也试图安慰自己这不可能,但理智的想法就是无法相处他的顾虑与担忧。
    一位患者这样写道:在与人交往中,比如一起聊天、开会、吃饭、看电视等场合,我总会用“余光”看人,觉得自己的余光在影响别人,从而深深自责;在应酬等场合,比如给人倒酒、泡茶或者让我当众讲话时,手会颤抖,越紧张越抖,感到无地自容,所以尽量回避这种场合。这种“余光”恐惧症已严重影响了我的工作和生活,我不愿主动与同事、朋友去聊天、交往,搞得自己很孤僻,人的激情好象没了,身心感到很疲惫,生活感到很无趣。我觉得自己活得很累、很虚伪,我渴望别人理解,但我不敢将病情告诉他们,因为社会上的人对心理疾病还是很歧视的,我担心讲了会影响我的工作和前途。
    影响了别人,这到底是客观事实还是主观臆断?
    首先,心理学上有一个概念叫做投射,大意是我们容易把自己的想法投射到别人身上,认为别人也是如此认为的。所以,很多时候我们会把感觉当成真相,把想法当成事实,当我们认为自己影响了别人,那么别人的任何细微的动作,诸如,眨眼和皱眉,都会被我们当成是影响了对方的证明。这样的结果就是我们越加坚信自己影响了别人。
    第二,在患者圈里有一个常见的现象,当一个人余光恐惧患者把症状讲给了一个手抖恐惧患者的时候,手抖的患者会认为余光多大的事呀,还至于这么紧张麽?而相反也是成立的。一位放屁恐惧的患者在患者群里说自己的症状的时候,其他患者都笑话她为何“这么大点屁事”而纠结。这也说明了“症状”本身并不可怕,可怕的是我们把它”妖魔化“,之后又“剧情化”,最后成了一场自编自导自演的闹剧。
    第三,当一个人不允许自己影响别人,害怕自己会影响别人,把别人的感受放在第一位,那么这是否是对别人的一种无意识的讨好?这是否是为了别人而活?想必,这已经不再是是否影响别人这个问题本身,而已经升华为:你为什么不能为了自己而活?你为什么总是要取悦所有的人?难道你想获得所有人的肯定?难道你想自己成为一个完美无暇的人?
 
8、别人都针对和伤害我
 
   一些患者恐惧人群的原因是害怕被伤害,他所谓的伤害可谓是多种多样,诸如,被打、被骂、被否定、被非礼、被强暴、被杀等。所以他总是尽力逃避他所恐惧的情景和人群,虽然他本人有时也知道自己过于敏感,但被伤害的恐惧让他无法用理智来思考。
   一位男性患者在人多的地方就紧张,害怕别人关注自己,害怕别人发现自己的目光不对劲,也害怕和比自己高的人在一起,害怕被打,被骂。但他本人又是一个非常容易愤怒的人,尤其是看到别人不按照规矩开车或不排队的时候,他就会愤怒。所以在外面他不是紧张就是愤怒。
    在超市的时候,就算身边有老太太推着车子他都害怕,他害怕对方用购物车撞他。因为担心被别人伤害,他也会试图装的自己恨强势。一次他和一个陌生人乘电梯,他害怕对方看他,也害怕对方欺负他,所以他就故意看着别人,努力显得自己很男人,挺直腰板,但这样做的时候,他又觉得自己不够礼貌,所以他都不知道怎么做才是对的
    因为害怕别人的关注,所以他会不自觉地用余光去观察别人,并且和陌生人在一起更加不敢直视,他对目光交流有恐惧感——他既担心别人发现他目光的不自然,也害怕别人因此欺负他,贬低他,伤害他。所以小时候他也总是幻想成为黑道大哥,就可以不被人欺负了。
  
    在一个不安全的世界中寻找绝对的安全感,这本身就是在缘木求鱼。但对于具有病态自尊心的人来说,不被伤害和强者形象就是他人生的支柱,因此他及其害怕被伤害,这并不是说伤害无法承受,而是伤害会挫败他的自尊心,也会打破他的强者幻想,让他意识到自己的脆弱,让他意识到自仅仅是一个普通人——和别人一样,会死掉,被伤害,被打,被欺负……他不愿面对这样的现实,就是因为他不愿面对本来的自己。
   一位大学女生是如此描述自己的心情的:我不明白,我为何宁愿被自己杀死,也不愿接受被伤害。被伤害,我会崩溃的,或许我早就崩溃了,我太敏感了,我有时会控制不住的想杀死自己或者咬自己直到感觉疼,疼到比恐惧的感觉强烈才会松开。其实在生活中我从来都没有被打过,但我依然害怕被打,害怕的要死。当自己如此脆弱到不堪一击的时候,我就告诫自己:不要象一个娘们似的。不过我又笑了,因为我本来就是一个女人。也许是我总是试图把自己扮演成一个女汉字,一个强者,一个绝无脆弱,绝不会被伤害的人吧。
 
   一个人越是沉浸在强者幻想之中,越是无法摆正自己的位置,越无法认清真实的自己。为了维系他强者形象的幻想,他在生活总也试图按照“战神”的姿态来生活,来捍卫自己的自尊,但他真实的他并没有超能力,因此他总是会恐惧,总是对自己不满意,也总是因为可能的伤害而焦虑。但这并不是说外界真的就如此可怕,而是他不能接受自己在这个世界中的位置。
 
9、别人都在看着我
 
    社交恐惧症患者往往有一种强烈的被关注和审视的感觉,就算并没有人在关注他,他都能感到有一双眼睛在无时无刻不监视着自己。因此有人的地方就会让他感到紧张。严重的时候就算他一个人在家里,他都感觉有双眼睛在看着自己,也许在窗外,也许在某个位置,他也知道这是自己想象出来的,但他依然无法放松下来。
    一位患者给我写来了这样的信:一个症状让我活的疲惫和痛苦不堪——当我做一件事情的时候,无论做什么,在做之前我头脑中总感觉“有人在看着我”,然后就想“他会怎样看我”。所以,当我做事情的时候根本就无法集中注意力,心思全部放在了这些担忧上。然后我做事的时候就会去监控着自己的一举一动,又因为确定不了“他人的看法”,所以我做事紧张焦虑、小心翼翼,做完之后又会去担忧他人的看法。最严重的时候,我发现自己竟然在监控着自己的呼吸,监控着自己的躯体感觉。就好像,我在呼吸,我在感觉的时候,我都在想着“他人会怎样看我”,又因为不确定他人的态度,我呼吸都变的紧张。时间长了,我整个人就变的很麻木,感觉自己好像“没有躯体感觉”一样。所以,我整天大脑昏昏沉沉,魂不守舍。
     担心别人在看着自己,其实来自于焦虑别人怎么看自己,怎么想自己,或者说是担心自己给别人留下不好的印象。而这又说明一个问题——他是一个完美主义者,总是希望别人看到的他是完美的,总是要求别人对他的评价是正面的。因此,他会监控自己,和敏感别人的想法,毕竟只有如此才能达成他完美的期待与要求。
   这一切压根就和别人没关系,他就好像是一个戏子,有人的地方就是舞台,他始终在表演,因为他不能放下他对完美自我的执着,因此他不允许自己搞砸这一切。在痛苦的背后隐藏着一颗自负,贪婪的心,如果不能放下贪婪,那么也注定无法拥有平静的心情。
 
10、别人都讨厌我,憎恨我,鄙视我
 
    当一个人不喜欢他自己的时候,就很容易担心别人也讨厌他。此时,他整个人也会变的非常的敏感,非常容易将别人细微的表情和动作解读为一种对自己的否定,如,别人皱了一下眉毛、咳嗽。有时患者的敏感几乎到了妄想的程度——就算别人在闲聊,他都担心在议论他;就算别人随口说一句“有病”,他都担心是在讲他;就算别人多看他两眼,他都认为对方发现了他的“问题”;就算别人说一些中性的话,他都能解读出否定性的意味……比如,一位女性患者,只要班级里有人讲脏话,难听的话,他就会认为是在讲自己,所以无心学习,对前途茫然,终日思虑。而另一位女性患者,非常担心别人发出“丝”的声音,当问道为何如此敏感,她谈到因为“丝”和“骚”发音上类似,所以她会认为这是别人在骂她骚。  
    此种现象其实并不是说明他身边的人如此无聊,只是说明他内心中对自己的憎恨,当一个人越加自恨的时候,就会在内心中谩骂自己,而越是如此,就会把如此的自恨投射到他人身上,认为别人也一定是这样看待自己的,进而把别人一些与他无关的言行联系到他自己的身上,解读为一种对他的否定与鄙视。
     所以真正可怕的不是别人,而是我们内心对自己的恨与排斥。当一个人的内心越加憎恨,无法接受自己,那么在外界他就越加敏感别人的憎恨,或认为别人已经开始憎恨他了。
    因此,解决这种担忧的最好方法是:找到自己憎恨自己的原因。当自己可以接纳自己的时候,你会发现外界也因此变的和谐?;蛘咚低饨缫恢倍济挥斜?,而是我们的内心的冲突减弱了。此时,我们才能客观地看待自己,客观地看待周围的人。

作者:王宇 文章来源:森知心理
【TOP:向上】【发表评论】【打印此文】【关闭窗口
 发表评论
评 分: 1分 2分 3分 4分 5分
评论内容:
  • 请遵守《互联网电子公告服务管理规定》及中华人民共和国其他各项有关法律法规。
  • 严禁发表危害国家安全、损害国家利益、破坏民族团结、破坏国家宗教政策、破坏社会稳定、侮辱、诽谤、教唆、淫秽等内容的评论 。
  • 用户需对自己在使用本站服务过程中的行为承担法律责任(直接或间接导致的)。
  • 本站管理员有权保留或删除评论内容。
  • 评论内容只代表网友个人观点,与本网站立场无关。

信息搜索

咨询预约

  • 咨询预约
  • 咨询预约
  • 业务合作

南京心理咨询中心,南京心理医生,南京心理诊所,南京心理咨询,南京心理咨询师,权威心理咨询机构 森知公司版权所有 Copyright © http://www.gdxinchun.com


中心地址:南京市中山东路头条巷50号(逸仙名居)2栋301(逸仙桥旁) 预约电话:025-84470026 84683302 E-mail:025XL@163.com

苏ICP备09041759号 常年法律顾问 许乃义律师